estoy super out!

La gente me sofoca.

2008-08-20T17:01:00.000-07:00

Me reporto desde mi base secreta, en un lugar que no voy a decir dónde queda porque es secreto, o no leyeron?. Durante mi ausencia, estuve estudiando los secretos de la alquimia e intentando hallar la piedra filosofal. Pero como al final no descubrí nada, bleh, heme aquí, puteando porque me abren el agua cuando me estoy bañando.
La gente que me conoce está descubriendo mi blog y eso me asusta. Quiero libertad para escribir basuras de todo tipo, pero los lectores que me conocen me condicionan: yo quiero hablar de muchas deformidades ajenas, pero sin que nadie se sienta tocado por mi maldad. Esto me recuerda a mi pelicula favorita de la infancia, "Harriet, La Espía" que es demasiado genial y que todos deberían ver, para poder comprenderme.

Y nada, me duelen las yemas de los dedos, por la guitarra. Estoy queriendo comenzar a incursionar en el bajo y ser como la bajista de The Magic Numbers. Ser la única mujer de una banda y encima tocar un instrumento de esos niveles de copadez, simplemente rulea. Sería buena onda tener tiempo suficiente como para sentarme a aprender a tocar el bajo. Y comprarme un bajo. Pero nop. Nada de eso sucederá por el momento. Iba a escribir más cosas tan interesantes como estas (?) pero me olvidé la contraseña y me rebotó tantas veces que también olvidé lo que iba a escribir. Tengo mucho que escribir, pero al final es tanto, que no me dan ganas y me quedé pensando en algo que me dijo mi prima ayer "Paula, vos ya no sos FLO (de Grande Pá) sos JOSE" es decir, put the pilas on; en otras palabras: que soy una boluda, que hago cosas de flos y no de joses, como debería. El punto es que You Tube me refrescó la memoria y vi que no soy -ni debería ser- ninguna de ellas. Ya sé que lo dijo en sentido figurativo, pero estas confusiones se dan cuando la gente es boluda y no sabe nada, pero igual dice cosas. Y la mayoría de la gente es boluda, lo sabemos.

Por ejemplo, hoy mientras descongelaba mis alimentos (salchichas, bah) miraba en la tele una nota que me llamó la atención: resulta que unos chicos en BsAs, le pegaron un preservativo en la cabeza a la profesora y ahí estaba la tipa, colérica y ridícula (como casi todas) pidiendo orden a los gritos y con el forro colgándole de una hebilla. Era gracioso, yo que se. La cosa es que me estaba riendo como Patán, hasta que escucho al boludo de Guillermo Andino esbozar tremenda reflexión: "Evidentemente algo anda mal en la sociedad". HOLY FUCKING SHIT. Recién te das cuenta? Pedazo de infeliz. Creo que un dia yo estaba en tercer grado y la profesora dijo que los peces eran invertebrados y ahi mismo dije "Evidentemente algo anda mal en la sociedad". No hay que ser muy sabio para darse cuenta. No sé que les pasa a este tipo de pelotudos. Si no sabés qué decir, mejor no digas nada, tan dificil? Ah, otra cosa, empecé a ver una novela de esas del mediodía, sin la menor de las arcadas. Muerte a mi también.

2008-06-17T22:12:00.000-07:00

"Paula volvé. Jaime de La Matanza" "Paulita te extrañamos, Shesi de Posadas"
Y bueno, a pedido de mis legiones de fans, heme aquí.
Hablemos de tribus urbanas. Hoy: Emos. NI EN PEDO. ¿Que piensan, que soy un noticiero de América? No, queridos, de ninguna manera. A los emos les tirábamos petardos en las patas hace tres años cuando se juntaban en la plaza a fumar pasto, y bueno, ya no es un tópico que merezca ni una linea más en mi blog. En el blog de Alba capaz que sí. Él dice que los odia y que los quiere matar, aunque la realidad es que quisiera ser uno, pero como no entra en un chupín y se está quedando calvo, las posibilidades de caber en la tribu en cuestión, son nulas.
Todos los que critican a esos pibes y dicen odiarlos, en realidad quisieran ser uno. Yo no, ven? Yo sólo quiero la paz mundial (aplausos y emoción). Y que se muera Sandro. Ojo, no tengo nada personal con el tipo, pero tanto tanto amaga, que cada vez que lo nombran me interesa sólamente saber si se murió de una vez o no, es como que ya estoy impaciente por su deceso.
Y me siento un poco mierda cuando descubro que sigue vivo y me desilusiono.
Hace unos días pensabamos con Manu, en lo que va a pasar cuando se muera Mirtha. Le van a poner una calle? Villa Cañáz se llamará Villa Legrand? Cuántos meses van a emitir especiales sobre la vieja? Van a decir "a la edad de..." falleció la señora blabla, o se van a saltear eso?
Es previsible que pasará todo lo que pasa siempre que muere alguien de mediana grosetud, pero magnificado. Igual con Susana Gimenez, pero en su muerte mejor no quiero pensar, porque en mi plan secreto del camino a ser millonaria figura, como una alternativa, ganarme algo en su programa, y más abajo asaltarla, es decir que de todas formas la necesito viva. Además es buena onda y por otro lado, no hay necesidad, no?.
Hay muertes que inconcientemente espero, pero no de mala mina, yo que sé, la culpa es de la tele. (A mi me educó Cris Morena chicos, no esperen demasiado)
Solo para dar algunos ejemplos:

-Me*em
¿Se festejará oficialmente? ¿O van a ser todos garcas y a decir que era un poco buena gente y eso?

-Maradona: En lo personal, voy a hacer una suelta de palomas blancas desde mi ventana, pero la gente va a enloquecer, van a esperar su resurrección? MALDITAS MIERDAS IGNORANTES, me asalta el odio, perdón, a veces no me controlo.

-Ana María Giunta: en voz bajita, pregunto, ¿cómo hacen con gente de estas magnitudes? Y, siguiendo la linea del post (¿?) ¿quien va a largar el primer chiste en cuanto a ésto? Le pongo algunas fichas a Tortonesse que es absolutamente TODO.

Bueno, me aburrí de pensar estas cosas, sobre todo por que es de noche y después me dan miedo esas representaciones que voy teniendo mientras escribo estas cosas que parecen macabras, pero no, son sólo esbozos mentales. Igual no me lee casi nadie.

En sentido contrario a los casos posibles anteriormente expuestos,
Y en voz más bajita y porque me dá culpa, me pregunto como será cuando se muera una tia que tengo: re soltera, re hermitaña, que vive en un geriátrico y encima siempre pelea y no se habla con nadie. Mi abuela la trae a comer los fines de semana, porque nadie se acuerda de la pobre. La viejita conmigo es re buenita, pero tampoco para que uno se ande preguntando cómo va a ser la vida sin ella... o para que la extrañe, si no escucha, no habla, apenas vive. Yo no sé si voy a llorar, entiendanme que parece que soy una mierda, pero siempre que la escucho tocer como un perro viejo, pienso que ojalá esté haciendo amiguitos en su salita, así no tiene un velorio tan solito, me da pena pensar que sólo va a estar mi abuela, la mujer que se pone nerviosa y se le sube la presión cada vez que la viejita viene, porque ella no le entiende nada por sorda. Bueno, también yo y mis despiadados (dos) primos que siempre me hacen tentar en los velatorios. Eso me preocupa, no quisiera tentarme, no dá. Bueno, quien me va a ver?

Basta, que horrible post, por suerte, repito que no me lee casi nadie.

2008-01-05T15:50:00.000-08:00

Resulta que ayer caminando por una calle zarpada en autos, pozos y semáforos, encontré un I-phone y cuando pude hacerlo funcionar, encontré mucha información confidencial que vale millones. Ahora estoy negociando el aparato y quizá me compre un avión de esos que dan vueltas y con los que podés escribir cosas, o capaz me compre la casa rosada y los eche a la mierda a todos. O puede que haga un acto de bondad y, como el Sr Burns, encapsule todo este pueblo y haga colocar splits de magnitudes épicas para que todos ustedes dejen de quejarse y decir "qué calor, qué calor bdbd" ... y sí! transitamos la primer quincena de enero y tenemos un clima propio de pais tercermundista, porque, HOLA, es lo que somos. Y le cabe a todos los porteños que se creían europeos o algo por esa escarchita que cayó en julio y que ellos amaron llamarle nieve. Además el calentamiento global nos va a hornear a todos en no mucho tiempo, yo lo sé porque miro Discovery Chanel. Ah también me voy a comprar ese canal porque tiene toda la calidad, otro día voy a hablar de todas las cosas maravillosas que aprendí mirándolo.
Bueno, no es cierto lo del i-phone, esas cosas nunca me sucederían a mi. En realidad caminábamos por la calle con mi amiga Tonch, cuando intenté hacerme la ágil cruzadora de calles y bueno, un mal paso y pisé un pedazo guaso de canto rodado* que me lastimó todo el pié.
Del pié sale mucha sangre, es un asco. Es un asco porque uno en verano tiene ojotas y se chorrea en la vía pública y a mí me da verguenza exponer cualquier fluido corporal.
Lo groso es que la gente me miraba el pie desangrado con caras diversas, algunos fruncían las cejas, algunos niños señalaban y algunas viejas me estiraban carilinas y me decían que me tomara un remís, pero tenía que llegar a mi casa y, men, tampoco estaba tan lejos, ni me dolía tanto, pero cuando nos dimos cuenta estaba dejando un caminito con mi sangre y me descompuse, de puro cagazo. Así que entramos a una heladería, pero nos hecharon elegantemente al carajo. Obvio, las heladerías siempre están limpias y tienen pisos claritos y con toda la rojedad emergiendo de mi ser, ni daba.
Bueno, en realidad a nadie le importa el estado de mis pies, o de cualquiera de mis extremidades, que son solo 4, por las dudas (para que no crean que soy anormal en cuanto a cantidades corporales), pero en el ultimo mes, acumulé (aguantá que me cuento) SEIS (6) heridas en mis piernecitas. Las mas buena onda de recordar son dos: la del episodio en el cual quedé atrapada en una riña de hombres borrachos y no pude escapar y la del plato que estalló mientras lo lavaba con la ayuda de un sifón de soda que encontré, y eso no fue mi culpa, sino culpa de todos los forros que cortan el agua todo el día, siento que vivo en Sierra Leona o en Chad.
En un par de horas me voy de vacaciones, así que el bando de este post está parcialmente permitido porque es obvio sólo estoy pasando el tiempo hasta que mis amigas me llamen y me digan que soy una pelotuda y el colectivo sale en 10 minutos y entonces salga corriendo y me olvide la mitad de las cosas que acabo de preparar y sé que eso va a pasar, porque en un ratito me da sueño, me recuesto en el sillón y en un descanso de parpados fugaz, pum! son las 8 de la mañana. Sucede cada año y le llamo el mal de "no estoy durmiendo, estoy descansando los ojos". No quisiera caer en lugares comunes como relatar vacaciones con amigas, porque loco, todos lo hacen, y son básicamente todas iguales, claro, dentro de los canones de la normalidad de gente cool como nosotras, que toman tereré con cocacola y se tiran de palito a la pile. Y al primer pelotudo que pregunte: "qué es lo normal...?", paliza.
Creo que lo único relatable, es que siempre cumplo años estando de vacaciones y eso es cool, porque me permite ser reina por un día, endepor, se me permite alterar las vueltas de tereré, elegir las galletitas rellenas si me place, obligar a hacer fondo blanco y rechazarlo si alguien intentara imponérmelo. Amo ese día, apilamos sillas y yo me siento allá, en las alturas. También como soy Su Majestad, camino a la playa puedo abrir la sombrilla y no compartirla, ni ayudar a llevar conservadoras o cosas que puedan fatigar mis músculos. Bueno, lo de la sombrilla casi no lo llevo a cabo, porque con este calor es una crueldad, así que es una ley casi derogada por desuso (?). Y ok, voy a admitir que las leyes de mi reinado se respetan las primeras dos o tres horas, después tengo que andar recordándolo. Bueno, dije "no quisiera" y bleh, seguro algún día vuelco alguna que otra anécdota que haya quedado viva en mi memoria, como la de la cola del tornado o alguna que tenga de protagonista a Cecilia o a la Peti, que siempre ganan en el anécdotario gracioso, pero no es seguro.
Ahora sí, tengo el balde, tengo la palita. Me retiro.

*Canto Rodado: En realidad no sé por qué, quien me acompañaba se refirió de esa manera a ese cacho de cemento hecho bola asesina tirada en la calle, pero bueno, debo ampliar mi léxico. Por cierto, ayer jugando al scrabble (soy un descontrol) aprendí la palabra Lupanar, a mi me sonaba a algo del mundo animal, pero no. Bueno, maso.

offtopic: (si el departamento no tiene aire acondicionado, llamo a mi papá para que me busque; y no es de careta o algo, pero ya no se puede prescindir de uno, y la playa refrescativa y el agua y blah, un carajo. Quiero 17 grados para dormir o me voy a morir)

888

2007-12-30T12:23:00.000-08:00

El abandono de este blog, pasa tan desapercibido como "Miriam", una compañera que tenía en la secuandaria, que capaz no era hipoacúsica, porque una vez que habló me puteó como una profesional villera, pero como su presencia era cuasi fantasmal, nunca sabíamos si estaba, si había faltado, o si había dejado la escuela en 8vo, ponele. Puede que haya sido como nuestra Drew Barrimore, en la película esa... no, ni en pedo. Igual a mi no me gustaba nombrarla mucho, porque no te podés llamar así de feo y tener 17 años. Aveces le tiraba con algo, si. Era un blanco fácil, por lo quietecita. Una vez, yo y otro par dábamos vueltas locas dentro de los aros de gimnasia deportiva, entonces fuí hacia ella, la capturé como a una mariposa y la obligué a girar conmigo dentro del aro desquiciadamente, pero no le resultó divertido. Así que, bueno, espero que nunca sea asesina serial, ni jueza de la nación o empleada pública, porque podría complicarme la vida.

Hace unas semanas salí con un grupo de amigos de la secundaria y desde entonces no dejo preguntarme si mi desarrollo cognitivo se habrá detenido a los 15 años también. A modo de plegaría, les digo que sean buenas personas y me lo hagan saber, así me tomo el 11-21 que en realidad no sé a donde va, pero seguro a algún lugar inhóspito, donde nadie siente pudor de sus retrasos mentales, donde tener 21 años y golpearse como cavernícola está bien y donde en los cumpleaños, al que derrama un vaso se lo aplaude con las palmas abiertas y alaridos asopranados. Y otra mas: Hace un rato prendí la tele y vi un monton de pseudo-famosillos con sus perros chiquitos de mierda. Aprendí que si querés ser famosa, a parte de la tintura amarilla, las tetas caras y eso, tenés que invertir el primer sueldo en un perro pequeño, de moderada a elevada fealdad y hablar de él como si fuera una persona, comentar que te entiende cuando le hablás y que hace caca en el inodoro, aunque nadie te crea y hagas que los asistentes de producción sientan que su vida es miserable. Por cierto, si vuelvo a escuchar a Susana Gimenez decir que se toma 6 meses de vacaciones en Miami porque "es extenuante" trabajar 1 hora al día, apoyando su millonario trasero en un sillón, mientras un batallón de gente le escribe las preguntas que tiene que hacer, le agarra el chicle masticado y ella se limita a decir "estás brooootall", yo creo que voy a matarme. O mejor voy a buscar a su peluquero y le voy a decir PUTO PUTO PUTO, no me importa que tengas hijos y estes casado SOS PUTO y usás peluca. Ah, y hablando de perros, el otro día sentí zarpado sentimiento de culpa viendo una peli. A mi no me hace pensar una película de David Lynch o de Tarantino, no. A mí me hizo reflexionar una pelicula de perritos que hablan y quieren conquistar el mundo. Era zarpadísimo porque hablaban por celular, se chocaban los 5 y luchaban rudamente. El punto es que hay un diálogo en el que el perro rufián y rebelde, abre su corazón perruno y les dice a los cachorritos, a modo de consejo, no? : (léase con tonada neutra) "malditos niños, primero te recojen, te ievan a un lindo hogar, juegan contigo, te dan amor y tu comienzas a quererlos... luego se aburren de ti y te ievan donde unos ancianos aburridos, que te cambian el nombre y ia ni jugar pueden" ... yo me sentí mal porque eso es lo que yo hice con mi perra... quién sabe qué ropa de qué tendedero, esté destrozando en este momento.

Espero que esto no lo lea Nicole Neumann, temo abrir la ventana y encontrarla en pelotas en la puerta de mi casa repudiando mi maldad... que se yo, cool si lo hiciera, sobre todo porque ya no tendría necesidad de adoptar ningún africanito, porque según mis cálculos antes de llegar a la YPF de la esquina, quedaría embarazada 4coma6 veces. En temporada baja barrial, claro.

A ver, yo te voy a explicar: Yo quiero un perro, pero un perro copado, de esos que si quieren pueden comerse a una persona alta si lo hiciera enojar, de esos que se alimentan de gallinas u otro animal vivo. Imagino un pelotón de vecinos indignados, reunidos en asambleas barriales en nombre de mi perro Rocco, porque un perro con tremenda zarpadéz de características no puede llamarse de otra manera; escuchá: "ATAQUE ROCCO", te meás encima.

chingun bels.

2007-12-21T16:12:00.000-08:00

"feliz navidad....ratatatatatata ... y feliz año nuevo ratatata... tá"

Lo fantástico de cada víspera navideña es poder ver Mi Pobre Angelito 1 y 2 maratónicamente. Ese chico lo es todo, la fuente de inspiración de todo el que tuvo 7 años en 1994. Alguna vez quisiera tirar un ladrillo con tanta calidad sobre la frente de un malechor que me persiga para asesinarme, o sobre la frente de Carmen Barbieri, si fuera posible.

He notado que algo extraño sucede en este barrio y es que faltando pocos días para la navidad, no se ve ningúna turba de idiotas tirando petardos y eso me pone felíz. Lo malo es que eso reduce mis razones para decir cosas horribles en contra de esas personas, pero como es mi blog y escribo lo que quiero, voy a expresar mis más profundos deseos de que la causa del silencio pirotécnico sea que toda esa bola de infelices subnormales, que gastan $200 en bolsas de petardos y mierdas con pólvora, hayan muerto el año pasado en el Instituto del Quemado, simplemente, porque ése tipo personas no debería existir. Cada 25 de diciembre al mediodía, (sumado al odio hacia la humanidad que siento por no poder dormir tanto como mi cuerpo necesita) me invade el odio por todos los simios que Crónica captura con sus cámaras desde las 00.02 en hospitales precarios del conurbano, con sus madres al lado del bodoque blanco en vendas e inmóvi, contando la conmovedora historia del jóven que, tiernamente, intentó entretener a los niños de la cuadra montando una caña voladora de 1 metro encendida y terminó incinerado y revolcándose en un sanjón. En mi opinión, deberían dejarlos morir en el anonimato más absoluto, por salames.

Por lo tanto, este año no sé si salir a bailar o quedarme a ver como se va reduciendo la delincuencia en mi barrio de la mano de la pirotecnia y de los corchos que dejan ciegas a las personas. Los ciegos no roban, casi.

En otro orden de cosas, creo que no odio tanto las fiestas. A mi en realidad la navidad me agrada un poco; ya sé que está de moda decir que uno odia estas cosas y blah, pero a mi parecer es cool, porque todos andan contentos y se hacen chistes desde el quincho hasta la cocina o de vereda a vereda, aunque nunca se sabe bien por qué, porque yo no creo que hayan razones valederas para andar todos contentos al mismo tiempo.

Lo malo es que en estos festejos me gustaría tener un tío borracho, como cualquier persona normal, no sé, para poder agarrar de boludo y reirnos, o para que quiera decir algo en el brindis y no pueda pronunciar las vocales y cosas así de tíos borrachos, pero no, en esta sigo participando, una mierda. Igual a mi me gustan las fiestas, independientemente de la felicidad aparente de las personas o de los familiares mas o menos ebrios que uno pueda tener, principalmente porque es zarpadamente buena onda abrir regalos, aunque después sean feos. En mi familia, la regla es que los regalos grosos y envueltos y sorpresa (léase abajo del árbol) son para los chiquitos, pero como soy la favorita de mis tíos todos, la regla no es aplicable conmigo, de manera que año tras año sigo encontrando bajo el arbolito muchos paquetes con mi nombre y siento mariposas en la panza al notar la envidia de mis primos más grandes que no corren con mi misma suerte. Muéranse, por no ser adorables.

También estaba pensando que los comerciantes sádicos y enfermos que obligan a sus empleados a meterse dentro de un disfraz de Papa Noel aterciopelado (al menos los de todo el conosur) deberían ser condenados por cometer delitos de lesa humanidad o alguien debería romperles las vidrieras con bates de aluminio criogénicos, sería justo. Cada vez que veo a un tipo de esos lo pienso y bueno, también me da risa, pero cuando veo que hablan lento y agitan medio débiles la campanita, reaparece la pena.

Otro sentimiento que me asalta en estas épocas son los celos materialistas. Siento celos de mis primitos que, amparados por su ilusión papanoelesca, pueden pedir todo lo que sueñen momentáneamente, y digo momentaneamente porque es sabido que 15 minutos después de abrir el regalo por el que lloraron todo diciembre y parte de noviembre, se aburren y quieren el del hermano, pero bueno, decía que aveces siento odio porque por más estúpido e inútil que sea lo que pidan, siempre lo obtienen; sólo deben escribirlo en un papel y dejarlo en un zoquete mugroso, eso es todo. Claro, así yo también creería. Este año voy a hacer una cartita y a pedir un avión Jumbo a chorro, para escribir en el cielo "PAPA NOEL NO EXISTE, SOBURROS" y así acabar con esta mentira y equiparar posibilidades de conseguir regalos absurdos y fantásticos momentáneamente. Porque a mi se me ocurren todo el tiempo, pero nadie me da pelota.

Hay muchas cosas que estoy pensando en cuanto a la navidad, pero todos los pensamientos se ven bloqueados por el calor de mierda que tengo, por el fastidio de algunos insectos que vuelan y eso, como anticipo del verano, me pone de mal humor.

Este fue mi post navideño, ahí se vieron.

ah si, el blog.

2007-10-23T15:11:00.001-07:00

Che, que calor. No, no hace calor, pero qué se yo, no sabía como empezar. En realidad no tengo mucho que decir, pero sí tengo ganas de escribir aunque sean cosas absolutamente irrelevantes, como el blog mismo, en su integridad.

El domigo fue un día de la madre bastante groso, porque mi prima trajo un novio nuevo y como cada vez que eso ocurre, reina la algria , compran helado de heladería posta y te dejan servirte dos veces.

También fue groso porque fumé adelante de mi abuela, todo un crecimiento.
Está bueno ir creciendo porque todos te tratan más como a una persona, por ejemplo: que tu abuela te cuente chusmeríos del barrio o de los parientes lejanos, es ser grande; que te pregunten cómo llegar a un lugar, o nombres de calles, es re de grande y que no te sirvan coca de prepo y te pregunten qué vas a tomar, otorgándote absoluta libertad de elección, es de totalmente adulto (aunque yo siempre elijo la coca porque estoy segura de que es un plan para descubrir quien consume alcohol, y me urge limpiar mi imagen familiar)

Y eso me recuerda que también fue groso porque cumplió años mi prima que es sólo tres meses más grande que yo, y cada vez que ella cumple años, yo siento que ya tengo un año más también. Se podría decir entonces, que mi cumpleaños también es el 21 de octubre, porque es cuando comienzo a asimilar mi nueva edad. Podrían regalenme cosas, me encantan los objetos que no pago y me pertenecen.

Este post empecé a escribirlo hace como dos horas, mientras leemos, tomamos mate y nos reimos de las deformidades de la gente.
En estas dos horas:

-No fume ni un cigarrilo (bien ahi)

-Casi nos asfixio a todos. (una pava SIN fuego, pero CON gas, nunca hierve)

-Avancé sólo 3 páginas del apunte que estamos leyendo.

-Pronuncié 42 veces la palabra "mierda".

-Decidí borrar contactos del msn y reduje casi a la mitad la lista.

y acá hago un stop

Porque estoy un poco arrepentida y culposa. No sé porque lo hice.

Creo que los criterios a la hora de presionar Supr fueron:

1)No me interesa hablar contigo.

2)Claramente, no te interesa hablar conmigo.

3)Odio verte conectado/a todo el día.

4)Tu conexión es a carbón y se cae todo el tiempo. TARÍN! iniciaste sesión cada dos minutos y me perturba porque esté donde esté, puedo escuchar ese sonido. (sin Magni Ear, sorprendente!)

5)Tu nick es tan grasa que me hace sentir marginal y basurera sólo el leerlo en mi lista, cada vez que te conectás, saldría a matar al primer cantante de cumbia que encuentre y también a un par de gatos. Los gatos no tienen nada que ver, pero los odio y aprovecharía la ocasión.

ok, PLAY

Tengo dos pepiniios, tengo dos pepiniios, tengo dos pepiniios hey hey hey hey.
Extraño Nickelodeon en los '90, era demasiado genial.

Ehm, no, nada más.

"EN QUE PARTE HAY UN JUCIO? porque dice, el quijote perdiò el juicio..."

2007-10-06T23:53:00.000-07:00

El titulo responde a una anécdota 99.9% real.
Revolviendo cajones y buscando algo ya no me acuerdo, hace un ratito encontré carpetas de la secundaria y descubrí un monton de papeles en los que escribía una especie de
diario. Sé que escribía esto todos los días, en las horas que me aburrían demasiado o en natación cuando hacía frio. Tenía 15 años y por supesto, era una completa iletrada, por lo que "alteré" los textos originales, agregándole comas y puntos, de los cuales carece en absoluto el primer texto.
Ahora me acuerdo que lo divertido era escrbir los pensamientos exactamente como se venìan a la mente (ay que plato! ¬¬) por lo que hay atrocidades que voy omitir, en mi favor.
Bueno, despues actualizo y subo unas fotitos sólo para alardear de mis hojas tan lindas con fondos de Disney y para reirnos tooodos juntos de mis faltas ortograficas y de mi letra jeroglifica. (que no se que significa posta, pero bueno, léase "fea")
IMPORTANTE
Si sos ex-compañero de laluján y descubrís que me burlo de vos en este post o en cualquiera de los posteados: VA CON ONDA CHEEEE, soy adorable, tal como me recuerdan.- XD

"...a diferencia de los triglicéridos que blablabablablablabla ahora me hago la que escribo para que esta negra puta me ponga el 6 en concepto que necesito. Estoy simulando participar en este trabajo grupal que es un vómito y no me interesa, es química y lo odio no me importa ni un poco nada de esto. La Dani también se aburre como yo, está haciendo cartitas y me está gastando las biromitas con gel y brillitos. Quisiera gritarle y quitárselas porque tiene la rosada pastel y las más caras pero se enoja de nada esta, después ni te habla.
La Maru y la Ceci son las únicas que hacen el cuestionario de mierda éste. Encima a la Ceci le pintó la buena alumna y me caga retando, me tiene podrida, es mi prima y es más grande, pero se cree mi mamá o algo. Fo, necesito el 6 en concepto sino me estaría cagando de risa por ahi. Matías anda caminando a los gritos por toda el aula, me divierte mirarlo, es mi mejor amigo de la diversión lástima que (...) y bueno, pobre. Hay un pelotudo que se quiere hacer el chistoso y es menos gracioso... encima me habla... Ahora me contraigo muscularmente sobre mi carpeta para que se dé cuenta que no quiero relacionarme con él. Yo digo que éste tiene algún problemita, no puede ser normal.
Celeste le cuenta algo a Wanda y ella parece sorprendida. Quiero saber qué cosas sorprenden a esa chica, es el enigma del curso. Por qué si es la ñoña y la masmas feaa tiene tantos novios zafables, o sea, no solo zafables para ser de wanda, sino zafables-zafables. Se estan riendo, yo quiero saber de qué, no puedo evitarlo. Ahora me miran y se ríen, no entienden que hago mirandolas y escribiendo. ¿Por qué siempre piensan que hablo o hago cosas en chiste? aveces odio a la gente por eso, o sea que ser payaso no es tan bueno. (...)
Tengo frio y esta escuela es un gallinero de chapa. La hija de puta de la gorda profesora me mira y creo que sabe estoy haciendo cualquier cosa menos el trabajo de mierda, se rìe como sobrándome, es mejor estar escribiendo sino ya le hubiera saltado con algo, recien le hice cara de ojete y un gesto villero como "que mirás?" y ahora se rie chueco y hace que no con la cabeza, tiene mi odio asegurado por siempre. Como todos los jueves nos hace hacer esto para estar al pedo y mirar por la ventana y mira libritos de avón, encima se va a la puerta y come garrapiñadas, yo se que come eso, las huelo porque tengo hambre y mi olfato se agudiza, pero hoy no se lo voy a decir por el puto seis q necesito.
¿Porque el Chino es tan igual a Nelson de Los Simpson? Gastón está preparando un machete, es un ingeniero en machetería.
La Vero no para de hablar de su novio desde las 7.15 y cree que la escuchamos aunque sólo hagamos que si con la cabeza, la peti me hace reir, porque le dice "eso ya lo contaste" a mi me dá lastima, asi que me hago la sorprendida y todo. Suena el timbre y me fui. (...)
Después de un halago falso que me puso de muy mal humor vuelvo a este mismo banco que esta roto y me hace correr las medias y me da bronca. (...) alguien me acaba de preguntar si Madonna conoció a Evita para hacer la pelicula, no me gusta compartir un aula con personas asi de cortas y estúpidas, ojalá que no pase de año"

-Preguntas sobre el curso.
¿porque los que se sientan atrás se creen mas vivos por eso?
NdR: por qué YO me sentaba atrás y me sentía viva por eso?
¿por qué cuando fueron ellos fuimos todos y cuando fui yo fui yo?
¿por qué Lucía trae celular a la escuela si nadie la llama y hay un teléfono público?
¿por qué todos son tan obsecuentes y se ríen de los chistes de Claudio q son horribles y de mal gusto?¿Claudio es hombre afeminado o mujer amachimbrada?
¿por qué la monja me hace acordar a un koala?
¿por qué el cura suda tanto si hace frio? Para mi que eso es abstinencia
¿cuándo va a dejar de llover afuera y adentro al mismo tiempo?
¿por qué ***** es tan puta y se le sienta upa a ***** ?
¿porque Fátima tiene nombre de gorda ñoña y es ñoña y gorda y su sobrenombre es FATTY y nadie se da cuenta de la coincidencia?
¿porque A MI me tocó el único curso en Argentina con una población masculina total de 11 FEOS y 1 lindo y ese lindo es mi primo?

Podría ampliarlo, pero creo q es demasiado, hasta a mi me aburrió. Pero bleh, cuenta como archivo, porque no sé como encontré esa cantidad de cuadernos y seguro los pierdo, tarde o temprano. Cuando vaya encontrando cosas posteables, serán guardadas en mis archivos para postear cuando haya laguna posteadora, como en esta ocasión. Ah, también podría responder las preguntas una a una, pero será en otro momento cuando tenga menos sueño y cansancio.

No soy buena titulando, punto.

2007-10-06T21:58:00.000-07:00

Cuesta mantener un blog con tanta inconstancia, pero entiendan, la facultad me consume gran parte del dia y además he estado trabajando 12hs diarias para mantener a mis 6 hermanitos porque mi vieja solo vive para jugar al solitario Spider y mandar mensajitos al 9009 AMOR de telefé. Igual, no me quejo eh, soy inmensamente feliz (?).

Bueno, nada de eso es cierto, pero no tengo exusas realmente válidas, o que le importen a alguien, ponele. Todas estas últimas semanas han resultado ínfimamente relevantes, por lo tanto, no hay nada maravilloso que compartir. Ah, y déjenme vivir.
Sabés que me extraña bastante? que hasta ahora, nadie de mis (escasos) lectores, me haya preguntado: ¿Acaso hay algo que no odies, enorme hija de putas?
Digo, no es que sea una rompepelotas crónica, que viva de mal humor u odiando todo lo que coexista a mi alrededor, nada de eso, de hecho hasta soy simpática aveces y me gusta convidar cigarrillos, regalar chupetines y cosas adorablemente amistosas; pero hay gente que, con pequeñas cosas, sabotea mi amistabilidad hasta el infinito punto rojo. Ok, ahora viene la parte en la cual me dicen que hay que ser tolerante y aprender a convivir y mierdas similares.
No jodan, la vida tampoco es tan complicada, hay cosas básicas en cuanto a la convivencia conmigo, o con cualquier ser, ponele, que todo el mundo debería tener en cuenta y quien no, bueno, entra en nuestra lista de personas a las cuales la selección natural, algun dìa, se encargará de excluir.

*Por MSN hablo poco, casi nada. Que me digas "contate algo" te acerca a la desadmisión con posterior envío de cadenas religiosas, o de perros en canastos, a modo de venganza.
*Aunque sea tarde, voy a pasar todo el tiempo que sea necesario arreglandome el flequillo, no siento ninguna presión al oir bocinazos, ni amenazas del tipo "Nosotros nos vamos, te quedás?" asi que los dos supuestos, serán siempre ignorados. Si querés irte andate, total la culpa siempre los hace volver, lo sé.
*No cuestiones mis gustos, no digas cuán absurdos son, ni me digas "por qué no te gusta la tortilla de papas?" o "cómo no te gusta el flan, no puede ser!" La puta madre, son gustos, no tienen tampoco tanta explicación, simplemente me saben mal. Y la gente que insiste en hacerme probar el flan, bueno,voy a <inserte grosería aquí > a todos, ya déjenme en paz con mi gelatina de frambuesa con manzanitas que es lo mas maravilloso que ha creado Nuestro Señor Royal (?).
*Paso el tiempo necesario frente al espejo como para que cada prenda esté en el lugar que quiero que esté. No me toques la ropa mientras la tengo puesta, eso es tarea exclusivamente mia y de la gravedad. Entonces, si el pantalón se me cae, dejalo asì, no lo tironees por el amor de Jehová.
*Vieja del orto: si son las 22.30 y vengo durmi-muriendo en el último asiento del colectivo, no te pares al lado para que te ceda mi lugar, vas a morir mirandome, porque nunca va a ocurrir.
*Si subo las patas sobre un asiento del colectivo, es porque estoy cansada e intento relajarme. No me mires como si estuviera transgrediendo algún convencionalismo social realmente importante, como si le dijera a un ciego "No, no te cruzo la calle porque llego tarde y me retrasás". Cuando elevo un poco los pies, solo estoy buscando la confortabilidad que vos, por $1.40 no encontrás, y te re cabe.
*Si tengo las uñas un poco despintadas, no hagas comentarios sobre mi desprolijidad.
*Si digo emocionada que voy a ir a ver a las Spice Girls, no me preguntes 10 veces si te estoy jodiendo.
*Si me saqué un mediocre 5 en un parcial, no me digas "està re bien, al menos aprobaste" porque no está re bien, y tu "al menos" me hace sumir mas en la frustraciòn, asique cerrà el orto.
*Si tengo los cordones desatados no lo repitas cada 6 minutos. Ya sé, ya los ví, ya me los pisé y si aún así no me los ato será porque NO TENGO GANAS.

Ah, y querìa decir dos cosas más:

1) Con MI AMIGO PERSONAL Anibal T. (más conocido como Foca) queremos iniciar una campaña a favor del ligamiento de trompas de Maru Botana. Los recursos son pocos y cada vez somos mas, si no frenamos esta locura, sus engendros van a terminar respirándose todo el oxìgeno y bebiendose toda nuestra agua. Desde E.S.O le decimos BASTA a la fertilidad animal de Maru Botana.

2) No me acuerdo.

Todos somos britney.

2007-09-11T09:57:00.000-07:00

No es que yo sea fanática de Britney Spears, nada de eso, pero como como tengo un abogado frustrado en mi, en este caso voy a defenderla.
Resulta que anoche, se la pudo ver otra vez en los MTV Video Music Awards y lo que debería haber sido su gran regreso, fue un gran bochorno del que hoy, todo el mundo habla.
Y no es para menos, Britney estaba sencillamente fea: muy mal vestida, con el tipico top y minishort, comun y sin un poquito de onda, que además, la hacia ver rectangularmente gorda y mas parecida a un travesti de murga que a una pop star. Empeorando la presentación, se la vió pesadisima a la hora de bailar, o de al menos seguir las coreografías (que solían ser espectaculares), casi inexpresiva e intentando hacer un playback que resultó escandalosamente desincronrizado y trucho. Es decir, todos sabemos que se hace playback (porque, basicamente este tipo de stars no sabe cantar), pero que se yo, es como si tu tío se pusiera el traje de papá noel adelante de todos, no hay necesidad de cagar la magia en la que a uno le gusta creer, no?.
Ahora bien, desde hace un tiempo está de moda pegarle a la Spears, pero ahora los medios la están matando como nunca, pueden verlo acá, acá, acá, y acá también. The Mirror la tildó de "gorda y desagradable", y los demás diarios grosos no fueron menos crueles. O sea, reirse de su cuerpo, un poquito mas ancho que a los 18 años, por un lado me da paz interior, pero lo de "desagradable" y el resto es como demasiado. Perez Hilton no para de subir fotos y posts riéndose y, bueno, la verdad que un poquito gracioso es así que dejo el link.
Yo tengo mis serias sospechas de que esto estuvo premeditado. En años de adolescente ociosa de la vida, jamás vi una presentación que fracasara de esta manera, me resulta extraño por demás, digo, no fue un recital del Canal Musical, se trata de MTV y no sé, para mí hay Pradón encerrado, se supone que todo se ensaya exhaustivamente, se supervisa y si algo no cuadra (o pinta para desastre como en este caso) no sale, sin embargo parece que esta fue la excepción. Se dice que Britney detrás de escena habría estado vomitando luego de escuchar que la humorista Sarah Silverman llamara a sus hijos "bellos errores", tal vez por eso se la vió tan nerviosa (incluso casi se cae un par de veces), ahora, yo me pregunto ¿desde cuándo los organizadores del evento desconocen lo que se va a decir en el escenario? Eso es provocación y una falta de respeto enorme y la puta madre, les cagaria a gomerazos las ventanas. Porque, a ver, no niego que haya sido horrible todo, pero no hay necesidad de destruir de esa forma a una persona que , es evidente, está pasando por un mal momento en todos los aspectos, y que en sí, ya está destruida.
Pensé que el pegarle patadas a alguien que está en el piso era el deporte nacional argentino, pero no. Estas cosas me hacen amar mas a Polino aún, que al final al lado de otros es Laura Ingalls, o la hermana que era más boluda.
Desde ESO bancamos a Britney Spears y acompañamos a familiares y amigos en tan doloroso momento. (Ah ré)

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2007-08-03T22:58:00.000-07:00

Mi hermano llegó de su harrrmoso viaje por iuesei hace mas de una semana y todavía no demuestra intenciòn alguna de desarmar su mugrosa valija que lo espera con un aura verde como si fuera una bomba bacteriólogica de mugre y hedor.
No comprendo que todavía se vista sacando los pocos trapos limpios de su interior y que mi vieja no lo cague a patadas.
Padres liberales y relajados una mierda, tanto de esto me asqueó, por lo que cuando tenga hijos van a sufrirlo. Serán vietnamintas obedientes, mi hogar será un regimiento donde la democracia sera un chiste penado con SEMANAS sin televisión, internet o la mierda de moda.
Me llevan los mil demonios.

El pelotudo enamorado (o el amigo que nos robaron)

2007-08-02T12:30:00.000-07:00

Gran parte de mi infancia-adolescencia mis mejores amigos fueron varones. El primero fue Nicolás. Nos anotamos en el mismo secundario por mutua decisión, el primer día de clases llegamos los dos juntos y no nos despegamos ni un minuto, éramos como hermanitos. Nos reíamos mucho, él siempre me defendía, hacíamos camarilla y nunca nos peleábamos. El me hacía la tarea de matemáticas, yo la de inglés; estudiábamos, jugábamos al Nintendo toda la tarde y nos atiborrábamos de Pepsi, chocolate y palitos de la selva. El era muy lindo y tímido, mis amigas se morían por él y yo, feliz de la vida, le hacía toda la gamba porque él nunca le había dado un beso a nadie, hasta que (como era previsible) el chico se avivó, se puso de novio, y… ustedes lo vieron a Nico? Bueno, yo tampoco.
Pasó el tiempo y Martín se convirtió en mi mejor amigo. Éramos más grandes y no tan inocentes como en el caso anterior, es decir, siempre sospeché que detrás de ese amor fraternal, él escondía la sucia intención de levantarme, pero a pesar de eso, éramos amigos de verdad. Estábamos juntos en todos lados, nos complotábamos para hacer atrocidades en la escuela y nos copiábamos uno del otro. Nos escapábamos a dar vueltas en el auto, e incluso fue él quien me enseñó a manejar; yo lo acompañaba a comprarse ropa, charlábamos por horas y discutíamos mucho pero jamás nos peleábamos porque nos adorábamos. Un día se enamoró de una compañera del curso y bueno, como es de suponer, la amistad se fue esfumando progresivamente.
Todas las que hemos pasado por situaciones similares coincidimos en que no hay algo que nos indigne más, que ver a nuestro mejor amigo enamorado hasta la idiotez y que no hay ser más detestable en toda la vía láctea que su novia.
Todo comienza cuando el pibe nombra insistentemente a una tal, llamémosla, Lucía. A partir de ese momento, ya nada le importa. Omite preguntas acerca del final que rendiste hoy, como también omite hacer comentario alguno sobre el llamado que nunca te devolvió; te interrumpe cuando intentás contarle tus problemas y siempre, siempre se las ingenia para incluir sus maravillosas historias con Lucía en aquello que intenta ser un consejo, porque finalmente nos damos cuenta que el poco tiempo en el que se mantuvo callado y parecía escucharnos, solamente le sirvió para tomar aire y volver con mas fuerza, a cachetearnos con su aburrido y predecible anecdotario rosa.
Su mundo es la maldita Lucía. Todo lo que sale de su boca lo acompaña ese nombre maldito, porque la realidad es que en su escala de prioridades una vez estuvimos primeras, pero ahora hay otra mujer que nos desplaza y no sólo del primer lugar, sino también del segundo, del tercero y más, porque la chica es celosa y ahora ella encabeza la lista, seguida por los amigos hombres, por la mejor amiga de ella, y allá en el fondo, compartido con quien sabe cuántas personas más, estamos nosotras, con suerte.
Y no, no se trata de un amor frustrado, odiamos cuando alguien nos dice “jojo estas re caliente, siempre te gustó”, odiamos que todos justifiquen su estupidez y nos acusen de celosas mientras se burlan, y nos preocupa que su mamá nos diga en voz baja, mientras lava los platos, que ella nos prefiere a nosotras. Todos ellos no entienden nada de nada. No hay ningún amor escondido, ni vamos a enloquecer amándolo en silencio por siempre, nada de eso. Simplemente sufrimos porque extrañamos la persona que era antes de conocer a Lucía, porque cuando ella apareció, ya nada fue lo mismo, aunque él jamás lo admita.
De pronto deja de contar esos chistes asquerosos y de decirte cornuda cada dos monosílabos; deja de elogiarte el culo como un camionero en un semáforo, sorpresivamente abandona el hábito de llamarte desde el trabajo cada vez que está aburrido y los fines de semana simplemente desaparece de la tierra. Cuando está conectado, no nos habla y se esconde tras un mentiroso “ausente” que es la excusa perfecta hacer caso omiso a nuestros reiterados saludos y aunque haya sido fanático de Deep Purple desde que desarrolló el sentido auditivo, ahora sin un poco de pudor, copia y pega en sus nicks las frases más cursis, inmundas y repulsivas de Ricardo Arjona , lo que nos lleva a querer arrojarlo a una hormigonera en funcionamiento de inmediato. Solía ser un rebelde que odiaba el sistema y ahora lleva el celular pegado a su ser como una sanguijuela sedienta, se exalta con el sonido de cualquier aparato e incluso luego de oír la sirena de ambulancia a quince cuadras o un microondas, corre extasiado a la voz de “es el mio!” y se decepciona si descubre que está equivocado.
Por todas partes Lucía. Esta hija de puta llega sin otro fin que robarnos a nuestro amigo y convertirlo en un idiota irreconocible. Nos desplaza, nos ensombrece totalmente, nos lo roba sin escrúpulos, lo extirpa de nuestra vida y cuando nos lo presta un ratito, nuestro amigo resulta ser tan insoportable que diez minutos de su compañía bastan para querer enhebrarlo en la espada de un parripollo.
El día en que por fin la conocemos, Lucía se sienta pegada a su novio y permanece muda toda la noche, le tironea la manga y hace señas con sus manitas de ninfa como un hipoacúsico, para que su novio haga de intérprete “dale ése porque le gusta seco, le servís ensalada?” , como si alguna deficiencia motora le impidiera agarrar la puta ensaladera; se la pasa cabizbaja, enviando mensajes de texto y pasa desapercibida como el perro que bosteza echado en un rincón.
Es común que la mogólica nunca entienda los chistes y frenar las anécdotas para explicarle por qué esa parte es graciosa y quienes son cada uno de los que se nombran, aunque naturalmente, nunca encuentre graciosas las cosas que nosotros sí porque simplemente, no conoce los códigos. Además el que hace el asado es obligado a cubrirse el torso aunque el termómetro esté a punto de estallar, porque el boludo de nuestro amigo así lo exige: “queda mal, que va a decir Lucia?” Lucia puede sobármela desde hoy hasta las próximas navidades, eso contestaría yo, pero no, los que normalmente se comportan como simios hediondos, cuando aparece esta tiinga se vuelven pura cortesía. Le dejan la última silla disponible y le preparan un Fernet con coca livianito, mientras que nosotras nos vemos obligadas a sentarnos en las baldosas del quincho como aborígenes y a tomar el Fernet que prepararon en la jarra de 5 litros que usan para ir a pescar y que nos insensibiliza la lengua a cada sorbo porque son re-hombres y lo toman casi puro, idiotas.
También es común sentir la necesidad de vaciar un cargador de escopeta en su frente cuando nos habla de nuestro amigo como si no lo conociéramos y cree que aporta un dato importante cuando dice que no le gusta la mostaza o que odia los jeans claritos. Además, cada vez que oímos llamarlo por su nombre de pila, reemplazando al apodo que lo acompaña desde el jardín, por alguna razón ya no oímos nada de lo que pueda decir, porque la necesidad de asesinarla nos bloquea los sentidos.
Hay dos fijas: Si es linda, vamos a justificar nuestro odio con cualquier patraña para esconder que la odiamos aún antes de conocerla, pero mucho más al descubrir que la muy timadora de amigos, no sólo le practicó una lobotomía a nuestro chico, sino que también podría ser la hermana de Elizabeth Hurley, pero con mejor nariz. En este caso, está científicamente comprobado (?) que su grado de mogolez puede ser considerable, por lo que solemos tomarle el pelo alevosamente, lo que hace que su novio se enoje con nosotras y nos rete en voz baja al lado del baño. En cambio, en el caso de no ser Elisabeth Hurley , sin intermedios, la chica se convierte en la doble perfecta de Gladys Florimonti. He aquí nuestra pequeña victoria. Cada vez que alguien pregunta si es linda, nos carcajeamos hasta la convulsión y aseguramos que por un pelo no fue mona, que parece japonesa pero que es boliviana y que quizá sea el eslabón perdido en la evolución de la gata peluda. Además le asignamos sobrenombres como “topo” o “tero” exagerando algún rasgo en particular con el que nos ensañaremos hasta la demencia. Pero, en contrapartida, su fealdad es siempre directamente proporcional a la hostilidad con la que somete al chico, que nos hace delirar de odio siendo tan pelotudo y vilmente dominado, porque el hombre con novia se transforma fusionando lo pelotudo que siempre fue (respondiendo a una característica inherente al sexo masculino) con lo conchudo que ahora es (característica que adquiere del sexo femenino) y cuando un hombre es conchudo, es sencillamente detestable. Siempre que volteás está cuchicheando algo con ella, o siendo falsamente ignorado por su cara de culo sobreactuada, a la que chuponea frenéticamente como un cachorro festejando a su amo.
También desaparece la confidencialidad; por banal que sea, todo lo que le cuentes a él, también se lo vas a contar a ella, directa o indirectamente. En primer lugar porque mientas vos estés cerca, ella siempre va a encadenarse al brazo de su novio para oír todo lo que él oye, previa amenaza de arrojarse bajo un camión garrafero, en el caso de descubrir que guarda secretos con vos. En segundo lugar, porque sencillamente el amigo con novia ya no sabe guardar tus secretos. Todo lo comparte con ella, suele decir sin culpa cosas como : “si, yo le contaba a la ´gorda´ y se reía porque piensa que..” y esto ya es indignante, porque el muy dominado comparte nuestras intimidades y fracasos más humillantes con su amorcito, que a cada palabra debe reírse como hiena ebria, porque te odia y no se cansa de hurgar abrupta y tercamente en el pasado, tratando de encontrarle una razón fehaciente a los celos que les despertamos, que a decir verdad, no están nada mal porque ella en algún punto sabe que nos está robando y que nos duele, porque todas estuvimos de un lado y del otro. Por lo que me pregunto si no sería mejor negociar el objeto en disputa. Imposible. En el caso de que descubramos que la bruja roba-amigos quizá no sea tan bruja y que por el contrario, es simpática, sencilla y buena consejera, lo que sigue es la ruptura definitiva de la amistad que alguna vez tuvimos con el novio de nuestra nueva amiga.
O uno o el otro, no hay opción. Por ejemplo, si mis amigos hubiesen sido Brad Pitt en primer lugar y, en consecuencia, Jennifer Anniston, antes de la filmación de la película Sr y Sra Smith, yo tendría que haber dicho “Jennifer esa Angelina es putísima, vigilá de cerca” pero estaríamos escupiendo el asado del pobre Brad, que sólo quería concebir un hijo y como su esposa se oponía fue en busca del vientre materno de la sexy Jolie. Entonces, qué hubiese sido lo correcto? ¿Comprender a Brad en silencio, ó avivar a la cornuda? No sabemos, y para evitar situaciones difíciles, es preferible tomar una posición clara: o estás con él aunque la rivalidad con ella sea eterna, o estás con ella olvidándote del vínculo que te unió a él durante tanto tiempo.
Yo sigo extrañando pasar tardes haciendo nada con Nico o arreglar el mundo hasta quedarnos dormidos con Martín. Quizá somos nosotras que, como mujeres, demandamos demasiada atención y no estamos dispuestas a compartirla con nadie. O quizá todos tenían razón y lo que nos mantenía unidos era un pacto tácito entre dos personas que se gustan lo suficiente como para pasar tiempo juntas, pero no para compartirlo todo.
El amigo que tuvimos murió el día que se enamoró de Lucía, tenemos que entenderlo. Entonces sólo habrá lugar para la resignación, esperando a que cada vez que ésta lo abandone escandalosamente, se acuerde de nosotras y nos llame abatido, nos obligue a alojarlo en nuestra casa, a contenerlo y a hacerle panqueques, hasta el momento en que suene el teléfono y el sonría, porque, por enésima vez, ella le ha concedido "otra oportunidad" y entonces, todo vuelva a empezar, sabiendo que el muy imbécil es todavía más imbécil de lo que creímos pero que cada vez que aparece por alguna razón nos hace un poquito más feliz.

2ryt.

WANNA ZIGA-ZIG-AHH

2007-06-28T23:13:00.001-07:00

O sea, lo que yo viví hoy a la tarde al enterarme de esto, probablemente sea uno de los momentos que mas esperé durante toda mi adolescencia, no, infancia... no, tampoco... bueno eso del medio que no sos ni uno ni otro. Y lo que va a venir ni les cuento. Ni les cuento.

Y no, no es que sea tan animal para no saber que "eso del medio"

se llama pubertad o ponele pre-adolescencia, pero es una palabra horrible

que me recuerda a caras con granos, al juego de la botella

y a las charlas de educacion sexual de mi escuela católica con videos instructivos incluidos... para el olvido..

"EN QUE PARTE HAY UN JUCIO? porque dice, el quijote perdiò el juicio..."

2007-05-27T19:46:00.001-07:00

El titulo responde a una anecdota 99.9% real.
cajones y buscando algo ya no me acuerdo encontré carpetas de la secundaria y encontré esto, con fecha de Agosto de 2002. Sé que escribía esto todos los días, aunque sea un ratito, en las horas que me aburrian demasiado o en natación cuando hacía frio y dábamos teoría.
Tenía 15 años asique tenía la correspondiente brutalidad y escrbía los pensamientos exactamente como se me venìan a la mente, y ahora que lo pienso, creo que eso era lo divertido. Igual le agregué puntos y comas como para hacer medianamente legible el texto,porque se ve que aún no había dado eso en lengua (?).
Bueno, dps acttualizo y subo unas fotitos solo para alardear de mis hojas tan lindas con fondos de disney.
Si sos ex-compañero de laluján y me burlo de vos en este post o en cualquiera de los posteados: VA CON ONDA CHEEEE.

"...a diferencia de los triglicéridos que blablababla ahora me hago la que escribo para que esta negra puta me ponga el 6 en concepto que necesito. Estoy simulando participar en este trabajo grupal que es un vómito y no me interesa, es química y lo odio no me importa ni un poquito nada de esto ni de nada. La Dani también se aburre como yo, está haciendo cartitas y me está gastando las biromitas con gel y brillitos. Quisiera gritarle y quitárselas porque tiene la rosada pastel y las mas caras pero se enoja de nada esta, despues ni te habla.

La Maru y la Ceci son las únicas que hacen el cuestionario de mierda este. Fo, necesito el 6 en concepto sino me estaría cagando de risa. Matías anda caminando a los gritos por toda el aula, me divierte mirarlo, es mi mejor amigo de la diversión. Hay un pelotudo que se quiere hacer el chistoso y es menos gracioso... encima me habla ahora me contraigo muscularmente sobre mi carpeta para que se de cuenta que no me quiero relacionar con el. Yo digo q este tiene algún problemita, no puede ser normal.

Claudia le cuenta algo a Wanda y ella parece sorprendida. Quiero saber qué cosas sorprenden a esa chica, es el enigma del curso. Por qué si es la ñoña y la masmas feaa tiene tantos novios zafables, o sea, no solo zafables para ser de wanda, sino zafables-zafables. Se estan riendo, yo quiero saber de qué, no puedo evitarlo. Ahora me miran y se ríen, no entienden que hago mirandolas y escribiendo. Por qué siempre piensan que hablo o hago cosas en chiste, aveces odio a la gente por eso, o sea que ser payaso no es tan bueno.
(...)

Tengo frio y esta escuela es un gallinero de chapa. La hija de puta de la gorda profesora me mira y creo que sabe estoy haciendo cualquier cosa menos el trabajo de mierda, me mira y se rìe como sobrandome, es mejor estar escribiendo sino ya le hubiera saltado con algo. Como todos los jueves nos hace hacer esto para estar al pedo y mirar por la ventana y mira libritos de avón, encima se va a la puerta y come garrapiñadas, yo se que come eso, las huelo porque tengo hambre y mi olfato se agudiza, pero hoy no se lo voy a decir por el puto seis q necesito.

¿Porque el Chino es tan igual a Nelson de Los Simpson? Gastón está preparando un machete, es un ingeniero en machetería. La Vero no para de hablar de su novio desde las 7.15 y cree que la escuchamos. Suena el timbre y me fui. (...) Después de un halago falso que me puso de muy mal humor vuelvo a este mismo banco que esta roto y me hace correr las medias y me da bronca. (...) alguien me acaba de preguntar si Madonna conoció a Evita para hacer la pelicula, no me gusta compartir un aula con personas asi de cortas y estupidas, ojala que no pase de año, no che, es en joda. (NdR: ahi me hice la buena como tres renglones, seguro por las dudas si alguien lo leia)

Preguntas sobre mi curso.

¿porque los que se sientan atras se creen mas vivos por eso?

NdR: por qué YO me sentaba atrás y me sentía viva por eso?

¿por qué el cuando fueron ellos fuimos todos y cuando fui yo fui yo?
¿por qué lucía trae celular a la escuela si nadie la llama y hay un telefono publico?
¿por qué todos son tan obsecuentes y se rien de los chistes de Claudio q son horribles y de mal gusto?
¿por qué la monja verga me hace acordar a un koala?
¿por qué el sacerdote suda tanto si hace frio? Para mi que eso es abstinencia
¿cuándo va a dejar de llover afuera y adentro al mismo tiempo?
¿por qué ***** es tan puta y se le sienta upa a ***** ?
¿porque Fátima tiene nombre de gorda ñoña y es ñoña y gorda y su sobrenombre es FATTY y nadie se da cuenta de la coincidencia?
¿porque A MI me tocó el único curso en argentina con una poblacion masculina total de 11 FEOS y UN lindo y ese lindo es mi primo?

Podría ampliarlo, pero creo q es demasiado.Cuando vaya encontrando cosas posteables, serán guardadas en mis archivos para postear cuando hay laguna posteadora, como en esta ocasión.
Ah, tambien podria responder las preguntas una a una, pero será en otro momento cuando tenga menos sueño y cansancio.

En media hora arranco.

2007-05-27T17:19:00.000-07:00

Domingo, 21.25 Hs y estoy posteando. Desde el viernes me propuse preparar la materia que tengo q rendir ESTE martes pero no me sale. Lo intento pero no hay caso. Cuando me propongo hacerlo siempre surgen cosas que no pueden esperar...

-"Este cuarto es un estercolero" Los que me conocen saben que bajo mi cama y los escritorios, dentro del ropero y atrás de la puerta, pueden encontrar cualquier cosa. Todo lo parcialmente perdido de mi hogar se encuentra ahí: pantuflas, zapatillas y medias deshermanadas, Cd's de las Spice y de Fey (?), marcadores y encendedores nuevos, envoltorios de golosinas, vasos, billeteras con tarjetas de cole con pasajes q nunca usé y ropa que daba por perdida. Yo decido que el momento justo para asear mi habitación, sea siempre el momento justo antes de estudiar.
(Tiempo perdido estimado : 2 horas)

-"Podría plancharme el pelo, total 20 minutitos...?" Pero obvio, no sólo lo plancho, sino que antes de plancharlo lo lavo, y me hago un baño de crema que seguramente esté vencido y no surta efecto porque que me lo regaló una amiga hace años con una clara actitud de "no te puedo ver con esas clinas" y prácticamente no lo uso. Además ya que estoy frente al espejo, también pruebo técnicas de maquillaje (que yo invento, ojo) me hago peinados horrendos y siempre termino con la colita al costado bien dosmildós style. También me lookeo bien hippie, luego fémme fatal (o bagayo, ponele), mucho stiletto, mucho brisho labial berreta y pienso en cuál me convendría adoptar el próximo sabado de plena libertad.
(Tiempo perdido estimado: 2 horas y media)

-"Má, querés que haga algo?" Y escribirlo solamente me da verguenza, porque las intenciones de evadir mis responsabilidades reales son demasiado evidentes. Soy de esas personas que causan risa cuando intentan barrer, aunque me esmere en hacerlo bien. Matara todavía repite la graciosa anécdota titulada "Paula intentado hacer fideos". No conozco comerciante alguno de mi barrio, y eso dice mucho. Pero en estos momentos soy capaz de ir a Wall Mart sólo a comprar papel higiénico y de hacerle los mandados a la anciana moribunda de la esquina.
(Tiempo perdido estimado: 2 horas y media)

Además de estas excusas, que son fijas, también están:
Invitar amigos a que me hagan compañia mientras estudio; encerar el parqué (t?); ordenar cajones; liberar espacio en la computadora (con desfragmentación incluida, la cual observo como si fuera un film apasionante); clasificar ropa por color u otro criterio delirante y sin sentido que se me ocurra; cambiar los muebles de lugar; responder mails que nunca respondí y escribir mails a gente q hace mucho que no veo y claro, escribir posts.
Lo mas grave del asunto es que creo profundamente en mis excusas, lo cual llevará a que me reciba cuando mis hijos sean capaces de encender el horno o de cambiar bombitas de luz por si solos.

a ver, chiquito...

2007-05-09T18:40:00.000-07:00

OSEA,
Si te corté el teléfono en 15 minutos 8 o 9 veces (no recuerdo bien) y dps llamaste a mi casa otras tres veces, en las cuales YO atendí y te dije EQUIVOCADO/EQUIVOCADO/LA PUTA MADRE EQUIVOCADO descaradamente; y si después de verificar que no estabas errando el número, volvés a llamar y mi contestación es la misma acompañada por dos o tres puteaditas stándar...

¿Considerarías la idea de no volver a llamar nunca más?
Te la dejo picando che, vos velo.

y vos qué mirás?

2007-05-03T23:41:00.000-07:00

En este mes y medio de facultad he tenido ganas de asesinar con una puñalada trapera y teñida de roja ira, a varias personas de las que me rodean todos los días, pero estos tres estilos de gente, encabezan el ranking.

- Esa horda de varoncitos recien salidos del bullicio del aula de quintocé, que cuando el profesor después de 45min, por fin se acerca a la idea principal del tema, se escupen trocitos de papel pegoteados con sus babas de humanoides subnormales, hecho que los mantiene entre la risa y la convulsion, y cuando los miro con cara de "te abriria el cráneo con esta bic azul" se hacen "shh" entre ellos, como si yo tuviera algún tipo de poder delegado sólo por ser una fucking recursante... no hijo... si la tuviera, vos y tu grupo serían mis esclavos por el resto del cuatrimestre y los obligaría a mearse frente a la clase para que los invada la humillacion por siempre, simios.

- Las chupamedias de los profesores, que casi no los dejan hablar con tantos comentarios innecesarios estúpidos e inoportunos, las "yo soy la que se encarga de las fotocopias en este curso", las "yo puse 'bello' en vez de 'hermoso', ¿está bien?" (pero sí, imbécil, tené un poco de criterio propio y date cuenta). Sus amigas se averguenzan de ellas, pero por alguna razón nunca dejan de secundarla. Estas chicas de cerebro remolón, estudian Comunicacion Social no porque "quieren ser periodistas" que digamos sería aceptable, sino porque en sus mentes paganas YA LO SON y están haciéndole un favor al resto del estudiantado con su presencia y sus aportes en clase. A ver, date cuenta óligo insoportable, que tus opiniones son una catarata de obviedades con puntos suspensivos que nos dejan en silencio a todos con ganas de flagelarte el orto a sillazos y que el profesor te sonríe porque mientras hablás se imagina dandote salsa o porque le causa gracia tu exagerado entusiasmo patético. Las incendiaria con un soplete de brea.

- La Cartoon Network, 78 k en 1,50m fucsiaamarilloverde + lunares + mochila de hello kitty con un pompon turquesa amarronado sobrado de gérmenes + un llavero con un chupete inmundo y roido de un sobrino -que ya tiene pelos en las piernas- rotando monotonamente en el rechocncho dedo indice de salchicha alemana, mascando chicle y anotando sandeces inconclusas mientras pregunta en voz alta "que dijo?" cuarenta y dos veces, aún cuando el anciano de voz áspera prueba el micrófono, y cuando nota que nadie le contesta, desenfunda un aparatito mp3 que aúlla Reik, Kudai y Axel; y aunque de ellos sólo guarde los cortes de difusión, en esos 256MB reina su musa inspiradora, Avirl Lavigne.

-La portera que dice que no tiene yerba para nuestro mate, y cuando te diste vuelta esta chapoteando en una piscina de Aguantadora con palo.

-Los del centro de estudiantes, todos barbudos con cara de pobre joven luchador a la hora de interrumpir una clase y agitar sus latas con ranuras para monedas... pero con cara de mierda guerrillera cuando querés preguntarle DONDE MIERDA CONSEGUIR LA PUTA YERBA. Y a ellas, con sus polleras amplias y sus remeras de "SI AL PLANEAMIENTO FAMILIAR" pedirle fuego, significa que en 30 minutos vas a haber fumado 14 cigarrilos de resignación, a sostener 10 folletos y de brazos cruzados, vas a escuchar su discurso sobre el aborto legal, la discriminacion y que "a todas nos pasa" y que le podés mostrar con confianza los moretones que te dejó tu novio violento, y que saliste mal 9 veces en la misma materia porque el profesor es facho y baboso, y que no puede ser, que hay que convocar asamblea, entonces sale apurada, arrastrando sus franciscanas de yute y vos, feliz. Te dejó en paz esta demente, paranoica y resentida.

update: Igualmente aborrecida, no pude olvidarme de la anciana tallerista de Bestiaria. Dejo el link, nadie podría describirlas mejor. Léanlo, no tiene desperdicios.

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Y me preguntaba, a todo esto. QUIEN SE IMAGINABA QUE IBA A SALIR DIEGO?? EHHH?? EHHH???? (sé que no tiene nada que ver, pero queria escribirlo mierda)
Yo lo dije mucho antes! y nadie me creyó!! No, no es cierto. Tuve cero intuición con este GH, cuando empezó les aposte a todos que ganaba Agustín (?) y cuando quedó nominada Nadia, repetia con cara de Laura Ufbal "mmmm no sè, tengo el presentimiento que se queda esta topo, algo me lo dice" Ahora temo presentir, estoy confundida.
Quiero que gane Marianela simplemente porque todos sus compañeros la odian, y sería re gracioso verlos explotar de bronca y parlotear de moral mientras Male desde un helicóptero, comiendo Pepitos, los escupe y les tira billetes desde el aire para que, finalmente se maten entre ellos. Quiero ver a La Angie haciendoles pitocatalán toda espléndida para salir en la tele, mientras la aborigen madre de Mariela, o la desdentada madre de Diego aseguran que sus hijos "ya ganaron" y que Male es una traidora... Ahi La Angie debería gritar: "Seguridad!! sáquenme a estas mujeres de mi vista YA por favor. Y vos, querido te dije con sacarina, primate desobediente!!"

Por último, hay gente que se jacta de NO ver Gran Hermano y lo cuenta muy orgulloso, como si alguien tuviera que felicitarlos por eso, yo pregunto: por qué no se van todos a cagar?
No me interesa si el amigo de tu primo te contó que esta guionado, no me importa en lo mas mínimo. Tampoco quiero oir tus comentarios de sarcasmo trucho con respecto a que Sebastián quizá no es sonámbulo y "esta todo arreglado", porque son conclusiones que puedo sacar sin tu ayuda, y me tienen sin cuidado. Voy a seguir viendo cada envío, y a votar en la final y hablar a cada momento de eso porque SE ME CANTA EN EL ORTO. Esta bien? Gracias.

(Nota: vieron que La Angie es igual a MM Garcia Belsunce?)

Update: Ganó Male. Exijo que La Angie tenga un magazine de modas en Plus Satelital.

Como q hay q llenar este espacio, viste?

2007-04-18T22:45:00.000-07:00

Estuve todo el dia cantando -mentalmente- la misma canción una y otra vez : "tonder tonder tonder tonder cats!!" me tenia podrida mi propia mente repitiendo esa mierda, entonces hice a un lado mis tareas (?) y me sumergí desesperada en You Tube y busqué el clip completo para ver como seguía la maldita canción de los Thundercats (que pensaron? que voy por la vida escribiendo fonéticamente.....? Nah).
A raíz de esto, surgió esta conversación con una persona -rubia y peor, teñida-, la cual paso a detallar.

Rubia: que hacias? (maldita chusma, ocúpate de tus asuntos)

Pau: busco algo.

Rubia: que cosa? (Doña Beba vino?)

Pau: un video de los thundercats

Rubia: jajaaaa anda a cagarrrrrr (andá vos, puta mal hablada) sos re eStraña (voy a convulsionar) siempre hases cosas raras jajajajaja (un emoticon detrás del otro, lo cual me hace despreciarla aún mas)

Pau: jaja cosas rarass?? que tiene de raro boba! (boba queda mejor que come-ve*ga, no?)

Rubia: nusep!!! (en español: no sé) eso desiamos con xxxx (ok, hablan mal de mi y me lo cuenta lo más campante....wtf!) dps q nos cnotaste q le tenes miedo a la pantera rosa y la cosa esa q te da en el dedo chiquito del pie, y que mirás nikelodion (niCkelodEon, subnormal!) y tenes un flog (se refería al Blog, supongo) y nunca entendemos ni tus nicks nit us fotos jajjjjaaaj (obvio, si los entendés vos, me replanteo la vida)

Pau: ...

Estoy segura de que si todos contaran las cosas pelotudas que hacen en sus vidas, e hicieramos un ranking freaky así tipo E! ONE HUNDRED ONE MOST PELTUDAS THINGS YOU DO, que te ponga de mal humor ver un canelón de verdura, como quien escribe, sería una el puesto numero 101 y bueno, es una larga lista, pero peleando la punta esta: gastar 3$ + IVA para que gane el cordobez ese con las cuerdas vocales atrofiadas "porque es re bueno, y no se mete con nadie", mueran esas personas HOY.

Bueno, eso y que estoy al pedo y nada, me duele la cabeza.
Estoy leyendo Rayuela y me re enganchè y hace rato no me enganchaba así con un libro. Hubo un intento fallido de leerlo, allá lejos y hace tiempo, cuando era una retoña (?) y abusaba del brillito labial de cereza. Ni daba. Después no lo vi mas por mi casa. Hasta que el otro dia una profe re buena onda me lo prestó y bueno, ahora que soy toda una mujer madura con lentes de leer (?) me decidí a empezarlo y esta vez, terminarlo. Pero lo malo es que tengo cuarentaysietemilcomatres cosas para hacer y cada vez se me hace más dificil hacerme el tiempo que necesito para leer y no tener que dejarlo en lo mejor. Quiero leerlo de las dos formas, asique tendré que apurarme.
Y me duele la cabeza, ah ya lo dije.
Si, nada de esto es intersante, pero bueno, tenía ganas de escribir. También tenìa ganas de ir a la facultad, pero estos paros de mierda hacen que mi entusiasmo universitario (?) decaiga. Me estaba/estoy poniendo las re pilas y la concha de su madre. Y la humedad de mierda que me infla el pelo, me siento Beatriz Salomón, la concha de su madre bis.
Y nada, tengo 21 años y una o dos veces al mes decido que el mundo es una mierda y que definitivamente los planetas estan alieados bienbien hacia mi y asi, una gomera celestial (?) se activa cósmicamente (??) y me la remil pone en la tibia, que es donde mas duele, solo y simplemente para joderme la exitencia. En este momento soltaría a mi cruel perro, potencial mutilador de ancianos y niños, a que libere sus instintos asesinos en la cuadra, mientras lo miro desde lo alto de un arbol carcajeándome cual Patán, comiendo unas Oreo y... uy, Oreo.... MALDITA DIETA. (cache, Chico, cache!!!)

update: Hoy descubrí que siempre me pinto un par de uñas exclusivamente para despintarlas manualmente en clases aburridas. Nadie lo hace?
update2: hoy volvi a leer este post y le borré un fragmento que HOY me da verguenza, no se bajo los efectos de que cosa verdosa habré estado. sepan disculpar Y OLVIDAR.

Winona te banco.

2007-03-19T01:30:00.001-07:00

Acà estoy, con mil ideas que podria destinar a cualquiera de los tres blogs y nada... fiaca, falta de tiempo... de ganas, de TODO últimamente.
La Pety cobró su ultimo sueldo luego de renunciar a su trabajo esclavizador e insalubre, entonces decidiò gastarlo en algunos trapos para sobrevivir estos meses de desempleada. Caminamos toda la mañana adquieriendo hermosidades varias, despues de haber pulverizado casi todos los fondos y contando con apenas unos 40 pesos, miramos a nuestro al rededor... y a la cuenta de tres nos aventuramos al mágico mundo de ofertas asiaticas. Si, a un coreano.
Las empleadas de ese lugar apestan a Sweet Honesty y le tienen pánico a la ponja de 16 años que cuida del botón de la caja registradora, porque está ahi con cara de atacar con patada ninja a cualquiera que se acerque a menos de dos metros y seguramente reprende a sus esclavas como empleando metodos como los de memoria de una geisha, no la vieron? Se joden.
La cosa es que el lugar estaba lleno de gente en busca de ofertas de poliester, igual que nosotras, y como nadie nos antendia empezamos a autoatendernos (?) ... Yo juro que nunca en mi vida habia robado ni un caramelo, pero fue un segundo... Surgió con un "Che, si me pongo este pantalón abajo del mio ni se nota, no?" ... ahi empecé a ponerme colorada y rascarme la frente compulsivamente, me latia el corazon como cuando me hago la atletica en la facultad y en vez de tomar el ascensor subo las escaleras.
Lo que pasó después fue tan rápido que no me dió tiempo a pensar en los reiterados consejos de mi mamá... La peti hizo la prueba (juro que era imperceptible) y en un segundo estaba afuera del probador yendo para la puerta ( yo tenia 26 pantalones en la mano) En ese momento se me acerca una chica y me dice "se llevan algo?" casi me largo a llorar porque pensé que me esaba preguntando si nos robabamos algo... Que estupida!!! Seguramente si le estaba robando me iba a preguntar para salir de dudas!!!!! Bueno, no sé que dije, pero creo balbuceè algo asi como "mññemnnmno si ella buscaba polleras..." (???????) Y la mina dijo "Ah bueno" ...tan tonta paaabre. Mi amiga saludó con un "adiooo" adorable y nos fuimos.
ROBAMOS.
Acordamos no contarlo a nadie, porque es RE de chorra, encima en un coreano inmundo... Dios! dónde esta la cuchrada de dignidad que me quedaba?? Después, un tanto avergonzadas y culposas, pasamos la tarde intentando convencernos de que no era tan grave lo que habíamos hecho, con frases como "bueno, a ellos este pantalon de mierda les cuesta 7 pesos y lo fajan a 36.90, es un robo tambien" ó "una vez mia abuela se compro una blusita y se le chijeteó toda, te re roban ahi igual" ... sin palabras.
Iba a hacer una reflexion al respecto, pero no way. Paula, sos choriza.

Me Largo.

2007-03-01T22:54:00.000-08:00

Lejos, me voy lejos de acá. Si todo sale bien este año me voy a vivir a españa, estoy muy entusiasmada, tengo muchas ganas de largarme sola de una vez, a ver que pasa conmigo... Verán, soy una niña nacida en el ceno de una familia de clase media, de padres trabajadores que siempre me dieron lo que quise, incluso más de lo que podían. Por lo tanto soy consentida y caprichosa. Este viaje significa la oportunidad de crecer de una vez por todas... ojo....podria haber crecido acá como toda hija de vecina, pero no señores, si voy a madurar lo voy a hacer a lo grande, que abunde la extravagancia, sino ni dá (?).
Ahora me pongo a pensar... en que momento voy a decir "Guau, soy re madura ahora" ?
Supongo que cuando me encuentre en una plaza con olor a diablos y con un paquete de traviatas empezado en la mochila. En ese momento diré...
"tengo q conseguir un jabon para enganchar un gallego que me de comida con cubiertos"
nonono esa seria paula en argentina, en mi momento neomadurez (???!!) voy a decir "GET A JOB"
Alla esta esperandome mi prima mayor, asi que las posibilidades de crecimiento interno, autonomia y responsabilidad son menores ya que ella loves pau y siempre me va a salvar (i hope so).
Bueno, hacia mucho q no posteaba nada, xq las mejores ideas se me ocurren en el colectivo y se mueven demasiado como para poder escribir a gusto, y para el semaforo ya me olvidè lo que iba a escribir... y asi pasan las semanas sin postear, pero no se desesperen, ya estoy aquì.

Reencuentro

2007-01-24T01:21:00.001-08:00

Vengo de una reunión en la cual me reencontré con mi grupito de la primaria. En realidad la intrusa reencontrada era sólo yo porque ellas siguieron juntas la secundaria en el mismo colegio, en el que vaya a saber porque no me aceptaron (?). El hecho es que se mantuvo el mismo grupo durante 15 o 16 años (sin mi!! OMG que gracia puede tener??) y por eso me imaginaba, que a esta altura deberían ser como hermanas sin embargo, NEL. Me quedé pasmada al observar que se tratan como viejas de 50 años, se piden permiso para ir al bañoooooo, se dicen cumplidos!!! Y bueno, entonces era inevitable comparar ese grupo (a) con el mio (b) ...

- Situación I: Llega el pibe de la pizzería, no hay cambio para pagarle.

Grupo a: "Yo pago chicas, por favor, yo las invito yo pago!" Inmediatamente las otras guardan moneditas en sus bolsillos corroidos por lauchas portadoras de enfermedades, y se sientan esperando el banquete. Anteriormente la dueña de casa puso la mesa, el mantel blanco y los vasos de las visitas.

Grupo b: "Que pague la gorda tamara que come por cuatro!!" La mesa nunca se pone, comemos de la caja y si alguien quiere un vaso se busca porque sabe donde se guardan. Y si la comida obliga el uso de cubiertos y platos se sabe que despues se tira la moneda para saber a quien le toca lavar.

-Situación II: Durante la comida.

Grupo a. Se charla amenamente, comen despacio para prestarse mas atención, la dueña de casa esta atenta a los detalles, se levanta a buscar cosas calladita y sigue charlando desde la cocina. Respetan los buenos modales con total naturalidad y el último sandwich de miga queda ahi, sequito, porque nadie se anima a agarrarlo.

Grupo b. En esta mesa la comida se espera desde las 18 hs con impaciencia, por lo que no es conveniente distraerse con ningun tema de charla, ya que casi siempre las integrantes de este grupo tienen hambre y siempre estàn atentas... al menor descuido comen parte de la porcion ajena. Lo unico que se escucha en la mesa es, "pasame el pan" o "La verdad q me gusta más el queso de rallar antes que el de paquete eh..."

-Situaciòn III: Después de la comida

Grupo a. La anfitriona hizo postres individuales sorpresa, con los cuales sorprende a sus invitadas quienes le dan un aplausito timidón y la halagan. Luego ofrece té o café y lo trae en una bandejita hermosa. Siempre hay alguien q se ofrece a ayudarla, pero ella responde con un NO que asusta y hace retroceder a la comedida al lugar que ha permanecido desde que llegó a la casa.

Grupo b. Los platos estarán sucios hasta la madrugada y se llama al perro para que coma las sobras de ellos. Se hace una vaquita para comprar cerveza que se toma en la vereda. Alguien da vueltas por la casa buscando un espejito y una pinza de depilar. Tres prenden un pucho y tres piden secas, una busca cd's y la otra la putea xq quiere ver la tele. Mientras la dueña de casa hechada en el piso grita "Se van a la mierda loco, siempre me cagan los envases"

-Situación IV: Alguien quiere ir al baño

Grupo a. "Che lau, paso al baño, permiso" golpea la puerta y pasa. Nunca caga, se aguanta.

Grupo b. Pasa al baño derechito sin golpear y si esta ocupado mea en el bidet, al lado de la otra que si esta haciendo caca se lo advierte, para que se banque el olor, o se vaya rapido; Entra otra a depilarse las cejas y se quedan hablando las tres de para qué sirve el fluor de la pasta dental o escuchando chusmerios viejos que lee la que caga de una Gente q habia en el baño.

Yo igual la pasè bien. Las chicas son buena onda, se divierten a su manera, no digo que nuestra amistad sea mejor que la de ellas pero, admito que no concibo la amistad de otra manera, con mis amigas somos como una familia, es lo mas natural estar con ellas, por mas que pasen semanas que no nos veamos o incluso mas durante el año por cuestiones de estudio y laburo etc, la cosa no cambia, no hay formalidad alguna, somos naturales, nos conocemos algunas hace 7 años, otras mucho menos y repito, somos como una familia, o algo asi.
Anywaysssss me encantó haberlas visto a las chicas. Laura, un amor como siempre, tal como la recordaba. En un momento me dijo q estaba medicada por ataques de panico, y que tambien tomaba pastillas antidepresivas "pero ahora con esas ando re bien" dijo, y enseguida el ojo derecho empezo a hincharsele, y se empezò a rascar compulsivamente la frente, se brotó entera la cara y.... no, no es cierto.... pero en mi mente sí ocurría eso!! hubiera sido re posteable no? (?). La gordita híbrida de bestiaria no podia faltar, mi vida tan... hibrida. Después estaba la más copada, y la hija de puta ñoña de anteojos, pelotuda que habla despacito, que te mira con cara de orto cuando nos reimos de algun especimen de nuestro curso y seria dice "Hay che, vos no queres a nadie paula eh? que dirán de mi cuando me vaya" IMBECIL tu cara de mal garchada lo dice todo. Miramos videos y nos reimos de nuestras caras de balas, quedamos para vernos otra vez y mas o menos acordamos para tratar de reunir a todo el curso, a mi en realidad el curso me chupa un huevo, solo tengo intrigas de ver a mi noviecito de esa època, que me dijeron que esta herrrrmoso, me pongo a hacer dieta YA para que me vea flaca y esplendida y "le den ganas" otra vez!! pero esta vez con lengua, al menos. Si, estoy desesperada.

.Chapa Dad.

2007-01-07T20:53:00.000-08:00

Mi dad se compró una linterna de minero (de esas que se ponen en la frente) para leer el diario "Sin que tu madre me rompa las pelotas con la luz" y así anda por la casa, media hora antes de acostarse, rastreando el diario que a estas horas de un domingo esta despilfarrado por toda la casa, con su linterna en la frente, explicandome lo útil que es, mostrandome el "modo intermitente" y el "estatico" (osea el modo "linternacomunycorriente") intentando convencerme de que si quiero me lo presta para estudiar... muy convencido y feliz con su nueva y util adquisicion se va a dormir... Y desde este escritorio en el cual estoy sentada escucho : "Vos sos loco?? me asustaste pelotudo!!" y bueno, mi vieja es muy sensible a la luz. Un puto amigo diria "Bizarro por demás" yo no sé, digo PAA TE AMOOO!

cualquiera, posta.

2007-01-06T18:42:00.000-08:00

Me dejaron afuera!! Llegue a casa con la simple ilusion de bañarme, comer algo, y tirarme a ver dvd's, previo llamado a cierta persona que, presumo, lo estaba esperando. El plan perfecto para un dia lluvioso (salvo que no llueve una mierda, solo tengo paja)
Pero acabé de darme cuenta que NO TENGO LLAVE y que no hay nadie en casa, por lo que estoy posteando desde un ciber deprimente, con niños descalzos y el torso descubierto diciendo atrocidades como "Agarrenlón" y "Tirenlen pa' que se rescate" OMG mátenlos ahora, antes de que superen el metro cincuenta de altura... gritan y aplauden todo el tiempo emitiendo sonidos guturales casi indescifrables. Y al ÓLIGO que atiende, el "emesene" lo ha trasladado mágicamente a formosa, donde entusiasmada escribe alguien con un nick que reza "Myriam + frasedelacancióndeRicardoArjonaquemassuenaenelmomento" Es decir que los marrones borregos podrian iniciar una batalla de cds filosos pero él flaco jamás va adespegar los ojos de las fuccias letras de su amada norteña. Y no dejo de preguntarme como mierda sobreviví soportando esta situación a diario, por años. GOD BLESS ANCHA BANDA.
Me he dado cuenta que estoy cada vez más pendiente de Gran Hermano y me siento avergonzada. Y esto me retrotrae al año 2000, cuando mi mamá se enganchó mal con El Bar TV y no quiero llegar a eso, NO WAY! Había un canal (Sky, recuerdan?) que lo transmitía 24 horas asi que la tortura era de tiempo completo. Una noche cambié de canal sin consultarlo y de callada me revoleó un "Pasion gitana" de Avon que , ok, apenas rozó mi sedosa cabellera, pero podría haberme causado un moretón que iba a tener que ocultar por el resto del polimodal!! demasiada carga emocional!!! ni en pedo iba a la escuela y contaba eso, no en ese momento. Volviendo, yo podría haber visto tele en mi cuarto, pero me molestaba demasiado verla tan estupidamente obsesionada con un programa conducido por Andy Kusnesoff men!!!! Y mis despertares matutinos eran un gran y luminoso "WTF?" ya que oía el ronquido, los ronroneos y hasta los inmundos gases de 15 personas más, obvio, eran los desneuronados que invadian mi hogar. Me sacaba totalmente de quicio, me enojaba, no podía entenderlo y recordarlo me hace sentir bronca otra vez, y ahora ni bien venga a decirme "Que querés comer pauli?" Sé que le voy a contestar "Nada de tus manos, mujer despreciable".
Me cansé, no quiero cometer un infanticidio asique me retiro, aunque este post sea cualquiera.

Si, me quejo de todo, y?

2006-12-07T22:20:00.000-08:00

Sabes que cosa odio mas que a Carmen Barbieri? Viajar en colectivo en horas pico (si, porque acá en el campo, también hay horas pico, bueno piquito wi) para colmo hace un calor de perrros, y el colectivo viene lleno... Yo siempre voy lo mas atrás posible, y me alejo desesperadamente de ancianos, embarazadas, de viejas con bolsas de supermercado, porque, ante cualquier oportunidad de obtener un asiento... son candidatos a arrebatarte el lugar conseguido o por conseguir y como soy muy buena chica, debo fingir q no estoy cansada, que la aglomeración me fascina, que el olor a villero no me causa repulsión y que me encanta cederle el asiento al pobre mártir. También me dan bronca los pelotudos que habiendo 19 asientos mas, se sientan al lado mio... ODIO a las personas ¿que no lo comprenden? ¿por qué quieren ser amigables conmigo, si tengo una tremenda cara de orto pintada en el rostro?
Una vez se me sento al lado la única chica de mi edad sin hijos y respetable de mi barrio. Se ve que es copada y buena onda, y que estudia algo copado, pero digo, ni daba que se sentara al lado, y me empiece a hablar como si fueramos las mas cuates de la cuadra, de hecho jamás en mi vida crucé palabra alguna con ella, pero la flaca se sentó al lado y largó un"Uh q calor" mentira, no hacia calor, pero la chica queria hablar, o joder, ponele. Yo, en situaciones así, siempre tengo mala onda, por las dudas, aunque yo no soy mala onda, pero en el cole es como que hay q ir con cara de culo, no dá ir sonriendo. Es como un convencionalismo social, como agarrar un volante aunque lo tires 47 cm después de haberlo agarrado o algo asi. La cosa es que jamás le contesté la frase y creo que fueron varias, y nada, por ahi me arrepiento porque capaz que era copado tener un vecino buena onda para pedirle un paraguas cuando no encontrás, o una carterita negra, que nunca las encuentro, llegado el momento. Nada, eso. Ah, y que mi abuelo arregla calefones.

Hou tengo ganas de quejarme, soltaría una bomba nuclear.

Que calor del orto man. Odio el verano, pero tambien odio el invierno. Cada vez que llega una u otra estacion, extraño a su opuesta. Y asi, en la vida. En este momento estoy odiando varias cosas, y temiendo por aquellas que indefectiblemente llegarán durante este verano....

Viajar en colectivo: Nunca hay asiento, y cuando hay estan pegoteados por el sudor de alguna mujer obesa, o quizá hjaya uno, pero será al lado de la ventanilla por la cual el sol se cuela los 30' q dura el viaje, y no way. Quisiera hacer una accion de bondad y manguerear a todos los villeros que me rodean antes de subir a un colectivo en el que me encuentre yo, y asi no tener que soportar esas desagradables fragancias populares que se concentran a las 13.00 y con 37°.

Insectos: Por todos lados, interrumpiendo mi descanso sin piedad, o alimentándose de mi hermosa piel, ahj, y andar a las cachetadas todo el dia, apestando a Off... Ahhjj y en la pileta tambien están y nadie quiere sacarlos! Quisiera hacer como en el mario bros que con un super poder especial, todos los bichos que aprarecen en pantalla quedan con las patitas para arriba, plop.

El sudor constante Una persona sudada no es respetable. Si algun comanche viene con aureola bajo de el brazo, no le respondo. Y no me importa si pregunta donde queda el hospital mas cercano, lo siento. Usá Dove, o en su defecto hay que prever la situacion y usá una prenda mas acorde a tus problemas de glandulares, O no se! Quedate en tu casa, no aletees! Vos velo pero no te me acerques, por dior. En realidad es desagradable todo tipo de sudor y es peligroso, xq todos sudamos y tal vez estemos pasando un papelon horrible sin darnos cuenta, por lo que hay q estar atento.

Programas desde Mar del Plata: La vieja Legrand y los pelotudos rostizandose bajo el sol hasta que a la abuela se le cante que ponchen los carteles con nombres de pueblos insignificantes como el mio, saludando con emocion, agitando sus triceps vencidos, devenidos en carnes bamboleras. Las peleas de Vedettes en Intrusos. Los programas de Cabak. Los programas con Juegos de agua. Los programas veraniegos son lo menos.

Me aburrí. Amigos, que les sea leve.

Las vueltas de la vida eh?

2006-12-06T21:19:00.000-08:00

Cuando iba a la primaria pertenecia al grupo top, pero era como un must be. Me refiero a que naturalmente (?) tenia que pertenecer a el, no por top, sino por no ser TAN loser como esas a las que sus madres ( o abuelas, q es peor) las mandan a la escuela con pantalon imitacion Adidas, marca *rambo* y zapatos leñadores verdes gastados. Pese a pertenecer al grupo top (?) siempre fui discriminada por las demas integrantes del grupo, por ser peleadora, varonera y mala alumna, por lo cual siempre terminaban por excluirme de los grupos de trabajo y yo, obvio antes de perder la dignidad y unirme al grupo de "la mariajose" o "la gorda Baigorria" preferia, sin dudar unirme al grupo de los varones, afirmando tacitamente la teoria sobre mi "varonibilidad" es decir que, sin rodeos, me cerraban el orto. Las maestras las adoraban, por lo cual el agente distractor ante cualquier problema en el cual me metia era, jugar a su inmunda e insulsa rayuela. Apuesto a que el 85% de las maestras siempre pensaron que iba a ser lesbiana, o profesora de educacion fisica. eeennn fin!Esto venia a que hoy, pase por una panaderia a destruir mi dieta, y a quien encontre?? A una de las tops... adivinaste (?) Bueno, ella era la mas buena de todas, pero me senti inmensamente feliz al acercarme a su mostrador impecable y ordenado como sus carpetas, y darme cuenta que era ella, con un culo magnanimo, y con cara de panadera. No es de forra, bueno, si lo es, pero preguntarle por su vida y descubrir que es aun mas patetica que la mia, fue casi orgasmico. Escucharla decir "Ay q flaquita estas" fue tocar el cielo con estas suaves manos q escrbien, xq estaba frente a "la linda del curso", quien ahora esta horrendamente ancha y descuidada. Cuando consiga novio voy a ir a comprar facturitas y besarlo pornograficamente en su cara solo para que se lo cuente al resto de vivoras que, desde lo mas profundo, deseo que hayan corrido su misma suerte. Es lo que merecen, por haberme hecho llorar el dia que me toco salir de policia ñoqui, cuando yo queria ser una sexi azafata. RESENTIDA YO? si, un poco.